17.mai er en dag som for mange forbindes med glede og hyggelige sosiale sammenkomster, mens andre forbereder seg på stress, familiegnisninger eller en forsterket følelse av å være alene. Forventningen om at dette skal være en gledens dag og forsøk på å møte disse høye forventningene, gjør oss mer sensitive enn vanlig. Hva skal til for at denne merkedagen blir en dag som gir deg energi?

Uansett hva du tenker når du tenker på 17.mai, så har disse tankene en stor innvirkning på hvordan dagen faktisk blir. Vi mennesker har en bekreftelsestendens – en trang til å lete etter eller tolke alt vi ser og opplever på en måte som bekrefter våre forestillinger og forventninger. Vi legger ikke merke til tegn på det motsatte, for vi elsker å kunne si: ”Der ser du, hva var det jeg sa!” Tendensen til å forvente noe negativt påvirker vår følelsesmessige tilstand og leder ofte til feilaktige tolkninger.

Hvis du for eksempel er en av dem som gruer deg til 17.mai fordi du tenker at du ikke er god på ”smalltalk” og kommer til å måtte forholde deg til en masse folk, så vil du sikkert oppleve at du sier noe tåpelig denne gangen også. Vet du på forhånd at det kommer til å bli ekstremt mye stress, kan du sikkert finne tegn på at det ble sånn i år igjen. Forbereder du deg på at et krevende famliemedlem eller en ekspartner vil skape dårlig stemning som vanlig, kan du sikkert regne med at du får som bestilt. Men hva hvis du tillot deg å tenke annerledes?

Det kan godt hende at det er vanskelig å komme i kontakt med feststemte folk i år også. Og kanskje er barna akkurat like uoppdragne og høye på sukker som i fjor. Likevel vil du håndtere det bedre dersom du skifter fokus. Let etter tegn på at du hører til. Se etter eksempler på god dynamikk i familien. Med det utgangspunktet får du en annen utstråling. Der var det jo noen som smilte til deg! Og barna takket faktisk høflig for den første iskremen de fikk.

4 tips for å få det beste ut av nasjonaldagen

• Vær bevisst på bekreftelsestendensen: Har du negative forventninger til 17.mai, så begynn å lete etter tegn på det motsatte av det du frykter. Kanskje svigermor faktisk skryter av frokostbufféen for en gangs skyld?
• Ta en forventningsavklaring: Hvilke ønsker og behov har du for dagen? Del disse med dem du eventuelt skal tilbringe dagen med og lytt til deres.
• Senk ambisjonsnivået: Husk at du MÅ ingenting. Ved å akseptere at dagen ikke trenger å bli fantastisk er det større sjanse for at den blir bra.
• Unngå å dømme: Folk er forskjellige og har ulike preferanser. Store sosiale sammenkomster er ikke for alle. Det må også være lov til å observere feiringen på TV skjermen, ta seg en tur i skogen eller reise vekk. Er du ufrivillig alene og synes det er vondt, akseptér at det er sånn akkurat i år. Ikke døm deg selv, men gi deg selv omsorg og bruk frustrasjonen som motivasjon til å skape endring i livet ditt.

Er du en av dem som nyter 17.mai feiringen ute blant kjente og ukjente – husk at et varmt smil eller en invitasjon til en liten samtale kan betyr så mye for en som kanskje har gruet seg til denne dagen.

En definisjon på personlighet er ”noen typiske kjennetegn ved en persons måte å tenke, føle og handle på i en rekke ulike situasjoner over lengre tid. ”Visste du kanskje at ordet stammer fra det latinske begrepet “persona” som betyr maske? Det er helt normalt å ha en slik maske og den hjelper oss faktisk å overleve.

Allerede tidlig i barndommen finner vi noen strategier som hjelper oss å håndtere verden. Over tid utvikler vi personligheten vår – og den gir oss forutsigbarhet og trygghet i en uforutsigbar verden. Men selv om det ofte kan oppleves sånn, så ER du ikke dine personlighetstrekk – du er bare den som har dem.

Photo: Sander Smeekes

Hvorfor trenger vi å bli bedre kjent med oss selv?

Det er mange som har spurt oss hva det er vi egentlig driver med i Kjerne♥Kraft Kurs & Coaching. Jeg pleier å svare at vi jobber med å styrke menneskers forhold til seg selv og andre. Et av verktøyene vi bruker er Enneagrammet, men når vi sier dette rare ordet opplever vi en del skepsis. “Ennea hva for noe?”. Noen synes det høres spennende ut, andre synes det høres mystisk og merkelig ut. Når vi forklarer at det dreier seg om et personlighetsverktøy blir noen mer nysgjerrig, andre lukker ned rullgardinen. De har prøvd det før. Myers Briggs, Disk og andre typologier, tester eller metoder som skal fortelle dem hvem de er. “Det blir for snevert” er det noen som tror.

Photo: Pixabay

Men vi mener at vi alle har nytte av verktøy som gjør oss mer selvbevisst. Noe av det som skiller Enneagrammet fra andre typeverktøy er at det er et dynamisk system. Det tar høyde for at mennesker er i konstant utvikling og alt for komplekse til å kunne settes i snevre kategorier. Vi har alle typene i oss i større eller mindre grad.

Fordelen med Enneagrammet er at det hjelper oss å oppdage det som hindrer oss i å være oss selv og støtter oss i å få frem mer av våre unike personlige egenskaper. En annen forskjell fra andre typeverktøy er at hver person får anledning til å finne sin type, og sitt unike eksistensielle dilemma, gjennom selvrefleksjon. Vi mener at testresultater skal brukes med omhu og kun som et utgangspunkt for videre utforsking. Derfor opplever vi at en god måte å oppdage sin personlighetstype er gjennom en workshop eller en coachingprosess.

En stor fordel ved å lære om ulike personlighetstyper er økt selvinnsikt, selvaksept og selvutvikling. Dette bidrar igjen til mer empati og forståelse for ulikheter mellom mennesker, og dermed mindre konflikter. Det å lære om menneskelig motivasjon og atferd vil styrke dine relasjoner og din emosjonelle intelligens. Det er ingen tvil om at verden i dag trenger mer av dette.

Har du pusset brillene i det siste?

Det sies at det du er bevisst kan du styre, men at det du ikke er bevisst på vil styre deg. Det meste av det vi mennesker gjør er på autopilot – både på godt og vondt. Se for deg at vi alle går rundt med et sett briller. De funger som et filter og gir oss personlige fortolkninger av alt vi opplever og måten vi ser verden på. Dine briller har sannsynligvis en helt annet type glass enn mine briller. Derfor kan vi f.eks. ha få et veldig ulikt inntrykk av en person vi møter eller en film vi ser. Vi ser nemlig ikke tingene som DE er. Vi ser tingene som VI er.

Photo: Barbara A. Lane

Noe av det vi gjør i KjerneKraft er å gjøre folk bevisst på det ubevisste. Vi oppfordrer dem til å ta av seg brillene og ta seg tid til å studere brilleglasset. Vi lar dem også byttelåne – for å oppleve hvordan verden ser ut med hverandres briller. Dette er både morsomt, fascinerende og enormt nyttig! På vår workshop “Bli en bedre menneskekjenner» får deltakerne spennende innsikter om seg selv og en dypere forståelse av andre. De får lære om tanker og følelser til mennesker som er veldig forskjellig fra dem og hva som er drivkraften bak denne væremåten. Hvorfor er vi som vi er? Hvorfor gjør vi som vi gjør? Denne innsikten gir store aha-opplevelser og har en tendens til å knytte folk tettere sammen. Når vi virkelig får se og oppleve noe for eksempel fra vår mors, kollegas eller kjærestes perspektiv så gjør det noe ved oss. Det blir blant annet lettere å ikke ta ting så personlig fordi man minnes på at de fleste gjør det de gjør FOR seg selv og ikke MOT oss.

Mesteparten av våre problemer oppstår fordi det er deler av oss selv vi ikke aksepterer. Det å gi seg selv ubetinget kjærlighet kan være en utfordring. I Kjerne♥Kraft er vi opptatt av å støtte mennesker i å være rause med seg selv. Ikke skam deg over tidligere feil og mangler, men se på det som en del av livet og som kilde til læring.

En guide til den beste versjonen av DEG

Målet med Enneagrammet er hverken å endre personlighetstype eller bli mer perfekt. Hensikten er å få tilgang til flere sider av deg selv, slik at du føler deg mest mulig hel, tilfreds og i balanse. I motsetning til andre personlighetsverktøy er Enneagrammet så mye mer enn en beskrivelse av atferd. Verktøyet hjelper deg ikke bare med å bli mer bevisst på dine styrker, fallgruber og utviklingsområder, men gir deg også en tydelig retning og verdifulle tips for veien videre. Du blir ikke plassert i en bås, men får selv øye på den båsen du har hatt en tendens til å plassere deg selv i, og om du vil – veien ut.

Photo: Unknown

En viktig fordel ved å bli mer selvbevisst er at du får anledning til å skru av autopiloten og observere deg selv fra utsiden. Alle har vi noen mønstre eller vaner som ikke støtter oss, men vi er nødt til å bli bevisst på disse før vi kan skape endring.

Har du lyst til å lære Enneagrammet med oss så ta kontakt (christine@kjernekraft.com) for å få informasjon om vårt neste kurs. I løpet av to intensive dager, fylt med humor og alvor, vil du få med deg konkret kunnskap du har nytte av både på jobb og privat. Med Enneagrammet utvikler du en dyp forståelse for deg selv og andre og gjennom det, dine ferdigheter innen kommunikasjon, ledelse, samarbeid og stresshåndtering.

Skal 2017 bli det året hvor du virkelig går i dybden og blir den ekstraordinære menneskehjelperen du har drømt om? Er du klar til å skape dyp og varig transformasjon sammen med klientene dine?

Din personlighetstype former deg, dine tankemønstre og din adferd mer enn du er klar over. Dette påvirker deg overalt i livet, også i rollen som coach eller terapeut. Det å utfordre seg selv, møte sine egne demoner er en forutsetning for å kunne hjelpe andre mennesker i å gjøre det sammen. Å støtte andre møte andre i deres dypeste frykt, forutsetter at du selv har vært villig til å se din egen frykt i øyene.

Hva frykter du?

Ofte er vi ikke klar over hva det er vi dypest sett frykter, fordi faktisk gjør utrolig mye for å unngå å bli konfrontert med nettopp det. Det er på den måten mønstre dannes. De består av alle de tingene vi tenker, gjør, unngår å gjøre, later som om, for å skal slippe å bli utsatt for «det verste». «Det verste» kan være mye forskjellig – å bli alene og forlatt, tape ansikt, føle seg ubetydelig eller verdiløs, miste kontrollen….. Uansett hva det er for deg, så vil dine mønstre være din tvangstrøye inntil du er villig å gå inn i den dypeste frykten og se hva den handler om. Først da kan du finne nye og bedre måter og håndtere den på. Hvis du sliter deg ut ved å være kontrollfrik, er det essensielt å finne ut hva du får ut av denne kontrollen. Må du være perfekt og hele tiden sørge for å være ufeilbarlig slik at verken du eller andre kan «få noe på deg»? Fornemmer du farer rundt hvert hjørne, og føler du må ta høyde for en hver tenkelig og utenkelig katastrofe som måtte kunne inntreffe? Eller er du redd for at andre skal kunne kontrollere eller skade deg, dersom du ikke er på hugget og tar kontrollen selv? Hvis du skal kunne senke skuldrene og gi slipp på kontrollen, holder det ikke «å ta seg sammen». Du må jobbe med det som er grunnen for kontrollbehovet.

Kom inn til kjernen

Enneagrammet er et fantastisk personlighetsverktøy som gir kunnskap og innsikter så du kan få øye på dype mønstre og underliggende overbevisninger hos deg selv. Enneagrammet setter ikke mennesker i bås, men viser oss hvilken bås vi har satt oss selv i – og hvis vi ønsker det, veien ut av denne båsen.

Som behandler og coach, får du samtidig et unikt verktøy til å støtte dine klienter i å oppnå det samme. Gjennom dyptgående menneskekunnskap, blir du i stand til å utfordre på akkurat de områder hvor klienten har mest bruk for det, nemlig rundt deres dypeste frykt. I tillegg vil du bli i stand til å støtte dem i å se hvordan de kan vende det som ofte føles som utfordringer, til å finne gaven og deres største talent.

Enneagrammet, i kombinasjon med coaching, terapi eller annen behandling, hjelper deg å komme raskere inn til kjernen. Det er et kraftfullt verktøy for deg som vil jobbe dypt med dine klienter og som brenner for å skape varig transformasjon sammen med dem.

4. og 5 februar 2017 kommer vi til Stavanger med workshopen «Bli en bedre menneskekjenner». I løpet av to intensive og morsomme dager får du en grundig introduksjon til Enneagrammet, dype personlige innsikter og konkret kunnskap som du kan ta i bruk med det samme.

Les mer om workshopen her

Praktiske detaljer og informasjon om påmelding finner du her

Jeg synes ordet “MÅ” er så uinspirerende. Ordet “BURDE” er ikke stort bedre. Begge gir assosiasjoner til plikt, slit og strev. Dessuten er det faktisk ingenting vi må her i livet. Vi har alltid et valg.

“Det er lett for deg å si”, tenker du kanskje – og det er det! Veldig lett å si, men det krever litt å huske det og ikke minst etterleve det, innimellom. Du føler kanskje at du MÅ noe, men du er ikke nødt. Du kan velge noe annet. Spørsmålet er bare om du vil det – med de gitte konsekvensene. Når du tenker at du ikke har noe valg, blir du et offer for omstendighetene. Men du kan også velge å være helt. Det gjør du ved å være i integritet og ta ansvar for dine personlige valg.

Det er lett å bli offer for julestress…

Hva velger du?

Jeg har lenge sagt til meg selv at nå MÅ jeg få skrevet et blogginnlegg, men fikk bare ikke ut fingeren. Så lenge jeg omtalte det som en plikt og belastning ble jeg rett og slett ikke inspirert. Etter en treningsøkt litt høy på endorfiner begynte jeg å se på det som en mulighet og noe jeg kan velge å gjøre. Da kom skrivelysten.

MÅ du være hjemme hele romjulen fordi foreldre og slekt forventer det? Eller vil du, som er enslig og uten barn, benytte sjansen til å reise bort med noen venner? Reis bort og godta at man ikke kan gjøre alle til lags, eller bli hjemme – fordi du faktisk velger det.

MÅ du stille opp i fem juleselskaper? Kanskje er du en av dem som har et stort behov for alenetid og synes en del sosiale tilstelninger tapper deg for energi. MÅ du være med på alt eller velger du å ta dine egne behov minst like alvorlig som andres?

MÅ du pusse sølv til jul? Nei, det må du virkelig ikke. Spørsmålet er om du er villig til å droppe det, selv om den pirkete tanten din kan komme til å himle med øynene. Kan du ha det greit med det?

En herlig uperfekt pepperkake fra barnehender!

Uendelige TO-DO lister

De fleste av oss drømmer om å finne roen og kunne nyte adventstid og julestemning. Likevel blir mange, inkludert meg selv, fort revet med i et hektisk jag mellom ulike førjulsaktiviteter og to-do lister. Jeg har alltid vært glad i å skrive slike lister, men en venn lærte meg en gang at juhu!-lister er vel så viktig. Hva har du utført i dag som gjør deg stolt eller glad? Når to-do-listen vokser og vokser, glem ikke å anerkjenne deg selv for alt du har gjennomført. Du er heller ikke nødt til å leve opp til alles forventning – og kanskje forventer de rundt deg faktisk mindre enn du tror.

Jeg tar meg ofte i å si “nå håper jeg det roer seg litt”, men å håpe hjelper jo lite. Jeg trenger ikke være et offer for dette stresset. Jeg kan velge å ta ansvar ved å prioritere vekk, takke nei og senke ambisjonsnivået. Hos meg er vinduene flekkete, ryddeprosjekter utsatt og “sju sorter” ville jeg aldri vurdert å bake. Men snart finner vi likevel roen, nyter julemat og familietid, og jeg velger å tenke at det uperfekte egentlig er ganske perfekt.

4 tips til mindre julestress

• Vær bevisst din indre dialog. Bytt ut må/bør med ord som jeg vil/velger
• Anerkjenn deg selv for alt du har gjennomført
• Vær mest mulig autentisk og tro mot verdiene dine, tør å si nei, og respekter dine egne behov like mye som andres
• Det som er ekte er bedre enn det perfekte

Dette er meg – på mitt beste og på mitt verste, for jeg er en type 3 i Enneagrammet – ofte kaldt måloppnåeren.

Klikk her hvis du vil lese om de andre typene i Enneagrammet.

SuperSilje

Enneagramtype 3

Som 3ere flest, kan jeg være supereffektiv, flink, positiv og grei med 1000 jern i ilden. Jeg er målbevisst, får ting unna, og er ikke så flink til å slappe av – i hvert fall ikke mer en noen minutter av gangen. Jeg gjør ofte flere ting på en gang. Like greit å jogge eller sykle til jobben, så får jeg gjort unna dagens trening i samme slengen. Hvis jeg deltar på et webinar, kan jeg vel stryke klær eller vaske opp med det samme, eller lufte bikkja med en meditasjon på øret. Jeg skal helst rekke mest mulig på kortest mulig tid, for jeg har så mye å gjøre, og det er alltid så mye mer jeg burde ha gjort.

Med hjertet i halsen

Noen ganger er det forferdelig slitsom å være meg. Jeg har levd store deler av livet med «hjertet i halsen» og en dyp følelse av å ikke strekke til. Samme hva jeg har oppnådd, så har det vært en følelse der av at jeg burde ha fått til mer, prestert bedre. Jeg har bestandig sammenlignet meg, som regel ubevisst, med andre. Og det er alltid noen som er flinkere enn meg til et eller annet. Venninner som baker finere kaker, eller er sprekere enn meg. Coacher som har flere klienter eller får mer oppmerksomhet i media. Naboer med finere hage og som måker snøen vekk så du ser asfalten selv om det faller 1 meter i løpet av natta. Alltid er det noen som er tynnere, penere, flinkere eller bedre enn meg i noe, og for hver gang det skjer, har jeg en tendens til å tenke «nå må du søren meg skjerpe deg, Silje». «Ta deg sammen og stå på litt hardere».

I størstedelen av livet var jeg ikke klar over disse mekanismene i meg selv. Og jeg trodde nok også at alle har det på samme måte. Jeg kavet og jobbet, strevde og sto på, med stadig høyere puls og adrenalinet rasende gjennom kroppen.

Til slutt sa kroppen stopp

Jeg kunne ikke mer. Jeg gikk ned for telling og ble liggende, og jeg var livredd. Da var det en enorm gave at jeg var blitt kjent med Enneagrammet og kunne forstå hva det var som sto på spill for meg. Som en 3er, har jeg en tendens til å tro at jeg kun finner min verdi i det jeg GJØR. Dypest sett føles det som du er mer verdifull enn meg hvis du er flinkere enn meg, eller gjør mer. Å ligge på sofaen og ikke kunne gjøre noe som helst, utløste en forferdelig følelse av å være verdiløs. Det var vondt og jeg har aldri følt meg så rastløs og urolig, men samtidig forsto jeg at her var den en gave til meg. Jeg måtte bli kjent med meg selv på nytt – hvem ER jeg egentlig, uten alt jeg GJØR. Det har vært en lang reise, som slett ikke er slutt, men jeg har i hvert fall kommet et langt stykke fra der jeg lå på sofaen og følte meg totalt ubrukelig.

Jeg er glad i meg selv, for den jeg ER, samtidig som jeg også elsker å være på farten, oppnå resultater og mål. Til forskjell fra før, kan jeg også passe på meg selv, roe ned og bare VÆRE. Når jeg begynner å sammenligne meg med de rundt meg, kan jeg stoppe opp og tenke «æsj, nei – jeg gidder ikke å prøve å overgå deg på kjøkkenet», eller «jeg BEHØVER jo ikke være den mykeste eller sterkeste på yogaen».

Alle har vi noen gaver og talenter vi kan komme til å overdrive

Å være effektiv, løsningsorientert med et dypt ønske om å utvikle meg og bli en bedre utgave av meg selv er blant mine største talenter og på mitt beste vet jeg at jeg kan være til inspirasjon for andre mennesker. Det er når jeg tror at jeg MÅ være slik – hele tiden – at jeg kun er verdifull i kraft av det jeg oppnår, at jeg begynner å snuble. Da blir jeg stressa, utålmodig, både med meg selv og andre, og mister helt følelsen av hvem jeg er og hvorfor jeg gjør det jeg gjør. Sånn er det for oss alle, uansett personlighetstype. Vi har noen helt særskilte gaver og talenter, som vi begynner å overdrive og som kan gjøre livet ganske slitsomt innimellom.

Lurer du på hva som er din gave og hvordan du kan utvikle disse enda mer?

Hvis du er nysgjerrig på de ulike Ennegramtypene, hva som er deres gave og hvordan disse gavene også kan bli en snubletråd på veien, kan du lese mer her.

Vi holder workshopen «Bli en bedre menneskekjenner» i Stavanger 4. og 5. februar (les mer om workshopen her). Der går vi i dybden av hver Enneagramtype og får forståelse for hvordan vi ofte forvrenger våre talent og lærer hvordan vi kan bruke dem på en mer positiv og konstruktiv måte.
Nedenfor kan du se et intervju som Jannecke Øinæs gjorde med Christine i sommer. Her får du en kort introduksjon til alle typene

For mange av oss er juleferien over og hverdagen et faktum. Hvordan var det for deg? Ble det late dager, gode samtaler og harmonisk kvalitetstid med familie eller venner? Eller var det irritasjon, gnisninger og konflikt som dominerte? Eller muligens litt av begge deler?

Kanskje er privatlivet ditt harmonisk, mens jobbhverdagen fortoner seg som et mareritt med en vanskelig sjef eller medarbeider?

Uansett hvor i livet ditt du møter utfordrende relasjoner, vil det være lurt å se innover i deg selv. Dersom du lar det være opp til andre å bestemme hvordan du har det, velger du offerrollen, og du har ingen mulighet til å påvirke. Da må du håpe på at den eller de andre forandrer seg, og det skjer veldig sjelden.

Det er ikke hva som skjer med oss som skaper frustrasjon og lidelse i livene våre – det er måten vi håndterer det som skjer med oss, som er utfordringen. Når vi skjønner at dette er sant, forlater vi offerrollen. Å ta ansvar for sine egne følelser, dvs for hvordan vi har det, er ikke lett. Det krever et bevisst valg. Det krever mot. Det krever viljen til å se på seg selv, helt ærlig, og se hvor vi stikker kjepper i hjulene for oss selv, i stedet for å legge skylden på andre.

“If you change the way you look at things, the things you look at change”
~ Wayne Dyer

«Jamen, det er umulig å ha en god relasjon til kollega xx», sier du kanskje, «for vedkommende er helt håpløs». Ja, vi vil alltid kunne komme ut for (og være nødt til å forholde oss til) mennesker som har en uhensiktsmessig og krevende adferd. Men uansett hvor vanskelig vedkommende er, så vil det alltid være en del av relasjonen du kan ta ansvar for. Det kan være å jobbe med å ikke bli så lett såret av en kollega som stadig kommer med stikk og sarkastiske kommentarer. Det kan være å ikke gå inn i diskusjon med en venn som uansett alltid vil ha det siste ordet og som aldri blir ferdig med å krangle. Eller det kan også være å endelig avslutte en relasjon til en som har behandlet deg dårlig. Om det så er bare 5% av problemene i relasjonen som kommer fra deg, så er det disse 5% det gir mening for deg å jobbe med. Andre mennesker endrer seg ikke fordi vi synes de skal det, men hvis vi tar ansvar for oss selv og det vi har anledning til å påvirke, vil faktisk de fleste relasjoner endre seg mer enn det vi trodde var mulig.

«Nysgjerrighet er den beste vaksine mot å dømme»

I tillegg til selvinnsikt, er viljen til å være nysgjerrig og prøve å forstå den andre personen, en nøkkel til å bedre utfordrende relasjoner. Det virkelig ikke lett å forstå andres motiver bestandig, men hvis du kan huske på at vi alle dypest sett prøver oppnå anerkjennelse, aksept og det å bli elsket for den vi er, blir det ofte lettere å ikke ta ting så personlig. Hvis du kobler på nysgjerrigheten, kan du til og med gå fra å være frustrert til å bli fascinert. «Hvordan har hun kommet til å tro at den oppførselen vil gi henne respekt eller bekreftelse?» Eller «Hva slags respons er det han egentlig søker, når han sier det der?». Å være nysgjerrig er en kraftfull vaksine mot å dømme, både andre, men ikke minst oss selv. «Hmmmm, tenk at jeg gikk i fella og backet ut igjen. Hva er det jeg er så redd for når jeg ikke tør å stå opp for meg selv?». Nysgjerrighet og utforskertrang er virkelig noen av de viktigste «verktøyene» man har til rådighet, når man driver med selvutvikling, og en mye bedre tilnærming enn bebreidelse og selvbebreidelse.

Så hvilke relasjoner er det du kan tenke deg å endre på i det nye året? Er det til en kollega, moren din eller kanskje til deg selv? Uansett hva du ønsker å endre, så er det viktig å ta ansvar for det som er ditt i relasjonen, verken mer eller mindre. Å bare skylde på den andre, er like uhensiktsmessig som å ta på seg alt ansvar for en dårlig relasjon. Vær nysgjerrig, og ærlig med deg selv. Det er ikke alltid så lett å få øye på hvilke mekanismer som ligger under et dårlig samspill mellom to mennesker. En dominerende person, kan ikke dominere noen uten den andres «tillatelse», så hvis du har en venn som «herser» med deg, så se på hvordan du kan bli flinkere til å sette ned foten og si fra (og husk at en måte å sette ned foten på er å avslutte forholdet om nødvendig). Hvis du har en kollega som du hele tiden føler konkurrerer med deg, og som alltid skal være best, så husk at det ikke blir noen konkurranse hvis du ikke gidder å delta.

Alle relasjoner har sin misjon. I de gode kan du hvile, hente inspirasjon og bekreftelse. I de utfordrende kan du få større forståelse for andre mennesker, og ikke minst virkelig lære noe nytt om deg selv. Så si ja takk til lærdommen og innsiktene og la 2019 bli det året hvor du tar ansvar for deg selv og vokser som menneske!

Er du full av forventning hver gang du skal på en date, men blir like skuffet hver eneste gang? Overvei at den største hindringen i forhold til å møte den rette ligger i din personlige innstilling og historie.

Sett en intensjon

Du har sannsynligvis tenkt mye på hva slags partner som IKKE passer for deg og hvordan du IKKE vil ha det på en date. Men det du fokuserer på får du gjerne mer av. Så hva slags følelser ønsker du å oppleve i møte med andre? Vil du kjenne ro, glede eller kanskje spenning?  Sett deg en intensjon før du skal treffe noen. Hvem vil du være i møtet med denne personen? Kanskje vil du få frem de dypere sidene dine og legge opp til gode inspirerende samtaler. Eller kanskje vil du vise mer av de lekne sprudlende sidene av deg selv og ha en morsom og uforglemmelig kveld.

Å sette en intensjon kan være kraftfullt! Mange finner også stor verdi i å visualisere – slappe godt av, lukke øynene og se for seg det de drømmer om å oppleve. Uansett om drømmen går i oppfyllelse eller ikke, gjør det i alle fall noe positivt med vårt «mindset». Vær bevisst på at du også har et personlig ansvar for å fremkalle de følelsene du lengter etter.

Vær nysgjerrig

Vi mennesker er så raske til å dømme, enten vi er bevisste på det eller ikke. Den aller beste vaksinen mot å dømme er nysgjerrighet! Uansett om den du møter viser seg å være en potensiell kjæreste eller helt feil for deg, har du ingen ting å tape på å være nysgjerrig.

Kanskje møter du en helt uinteressant partner, men vær åpen for at personen fortsatt kan være fascinerende som menneske. Ha en positiv innstilling og vis deg uansett fra din beste side. Det vil styrke selvfølelsen din og gjøre møtet hyggeligere for dere begge. Kanskje er det ingen spor av romantikk i luften, men hva hvis møtet fører til et nytt vennskap? Og bare vent til du blir introdusert til romkameraten… Vær åpen for mulighetene!

Hva er dine «triggere»?

Alt startet så fint, inntil den ene kommentaren som fikk alt til å snu. Du visste det. Det måtte være noe galt med denne personen også. Men i bunn og grunn er det bare betydningen du legger i andres atferd som sårer eller irriterer deg. Din personlige tolkning. Det kan være mange grunner til at vi tar oss nær av andre menneskers væremåte, men dersom du ønsker å utvikle deg selv og relasjonene dine, bør du legge merke til dine personlige «triggere».

Vi har en tendens til å tolke mennesker og situasjoner ut i fra historiene vi bærer med oss. Det er fort gjort å overreagere og forsterke følelser på grunn av gamle minner. En som gir litt lite tips på restaurant trenger ikke være en gnien egoist, selv om du kanskje syntes din forrige partner var det. En som snakker som en foss på første date er ikke nødvendigvis selvopptatt, selv om du opplevde eksen din slik. Kanskje er det bare et tegn på nervøsitet. Neste gang du reagerer negativt på andre – bruk det først og fremst som en invitasjon til selvinnsikt.

Vi har så mye å vinne på å reflektere over våre egne reaksjoner og ta personlig ansvar der vi kan. Det er så lett å dømme andre, men de mest inspirerende menneskene som finnes er ikke perfekte – de er ekte.

Er du singel og ønsker en samtalepartner som støtter deg i å skape gode relasjoner og positive endringer i livet ditt? Les mer om Christine og Silje.

Denne artikkelen er tidligere publisert på singelnett.no – Livsstilsmagasinet for single menn og kvinner.

Endelig er sommeren her, med varme solfylte dager, lange lyse kvelder og kvalitetstid med dem vi er glad i. Sånn er i hvert fall det ideelle bildet vi ofte har av ferietiden. Men når hverdagsstresset, byttes ut med fritid og samvær, er det ikke alltid forventningene innfris. Det å være tett på hverandre innebærer i virkeligheten ofte både skuffelse, irritasjon, anspent stemning eller krangling. Kanskje får vi endelig tid til å trekke pusten ned i magen og kjenne på hvordan vi EGENTLIG har det, og dermed også komme i kontakt med hva det er vi savner i relasjonene våre.

Ikke vær så redd for de «kjipe følelsene»

Hvis vi forventer at ferietiden bare skal være rosenrød og harmonisk, skaper vi veldig gode muligheter for at vi blir skuffet. Alle følelser er en naturlig konsekvens av det å være menneske. Hvis vi til hverdags løper omkring i et tempo, der vi aldri har tid til å sette oss ned å kjenne på hvordan vi har det, vil vi heller ikke være i stand til å ivareta oss selv og behovene våre. Frustrasjon, ensomhet, motløshet, sinne og andre såkalt negative følelser, har et budskap til oss. Når de dukker opp, er det derfor lurt å ønske dem velkommen og utforske dem nærmere. «If you cant’t feel it, you can’t heal it», er det sagt. Det er nettopp muligheten til å hele oss selv, som oppstår når vi endelig senker skuldrene, begynner å puste med magen, og blir klar over hva vi føler.

Hva er det egentlig jeg er lei meg for, hvorfor blir jeg så irritert eller sinna når han eller hun gjør sånn. Å ønske følelser velkommen er ikke det samme som å «grave seg ned i dem» eller reagere dem ut. Å være nysgjerrig på følelsene gir rom for å bruke dem konstruktivt fremfor impulsivt.

Hvis jeg stadig går i offerrollen og synes synd på meg selv når ingen andre tar tak, rydder, lager mat, er sjansen stor for at jeg stadig irriteres og frustreres over andre som ikke bidrar eller som er «egoistiske». Ikke usannsynlig da at jeg enten begynner å beklage meg, eller tilslutt eksploderer over å være den som «alltid» må gjøre alt. Dersom jeg i stedet begynner å utforske irritasjonen, og er nysgjerrig på hvorfor jeg føler at JEG er den som må gjøre alt når ikke de andre føler det på samme måte, vil jeg kanskje oppdage at jeg er misunnelig på dem som faktisk er i stand til å gi blaffen og velge å slappe av og sløve fremfor å «slave» rundt hele tiden. Så kan jeg spørre meg selv, hva er det som forhindrer meg i å tenke på meg selv innimellom. Mange av oss kunne ha godt av å prioritere oss selv før alle andre av og til, og de sterke følelsene kan være en påminning om det.

Konflikt er som regel ikke så farlig som vi tror

John F Kennedy sa en gang at ordet krise skrives på kinesisk med to tegn, hvorav den ene viser fare og den andre viser muligheter. Jeg kan ikke nok kinesisk til å gå god for det språklige innholdet i utsagnet, men jeg vet at det stemmer når det gjelder relasjonene våre. Alle konflikter eller kriser inneholder muligheten til å komme hverandre i møte, og forstå hverandre bedre. Vi er alle forskjellige, men dypest sett ønsker vi det samme. Nemlig å bli sett, forstått og akseptert for den vi er. Når jeg er frustrert, sint eller lei meg, handler det i bunn og grunn om at jeg IKKE føler meg sett, forstått og akseptert. Hvis jeg da «langer ut» mot den eller de jeg mener ikke forstår eller respekterer meg, er sjansen stor for at de føler det på samme måte – nemlig at jeg ikke forstår og aksepterer DEM. Og så har vi det gående! Men hvis jeg er i stand til å sette ord på hva jeg savner, fremfor å fortelle deg at du er en idiot, så vil sjansen for å bli sett og hørt, mye større. Hvis jeg attpåtil velger å være nysgjerrig og villig til å høre hva det er DU savner og har behov for, kan det hende at jeg ser at faktisk kan komme deg i møte på noen eller alle punktene.

Fra feriekrise til mulighet

Det enkle er ofte det beste sier et godt brukt slagord, og det gjelder for så mange ting. I stedet for å bite tennene sammen, komme med hint og antydninger, skjelle og smelle eller stikke hodet i sanden som en struts, så funker det faktisk mye bedre å fortelle hva det er vi har bruk for. Det er ikke sikkert vi alltid får det som vi vil, men sjansen er mye større enn hvis vi synes andre burde ha skjønt det av seg selv. Selv om vi dypest sett ønsker det samme, så er det forskjellige ting som får oss til å føle oss sett og akseptert. Jeg ønsker meg kanskje omsorg og små handlinger som viser at du er glad i meg. Dermed gjør jeg slike ting for deg og regner med at du skal bli glad for det. Så er det muligens sånn at du ønsker deg frihet og tid for deg selv, for å føle at du har det bra, og da kjennes det kvelende med alt for mye oppmerksomhet. Jeg føler kanskje at du er utakknemlig og ikke setter pris på det jeg gjør for deg, og forstår jeg ikke at du faktisk har behov for noe helt annet. Samtidig gir du MEG pusterom og fred, som et tegn på at du er glad i meg og respekterer meg, mens jeg føler at du ikke SER meg og bryr deg om meg. Dette vil typisk kunne utløse konflikt i en relasjon, men hvis vi er villige til å ønske konflikten velkommen som en mulighet og ikke bare som noe farlig vi bør unngå, vil det være rom for å skape en positiv endring i relasjonen.

Å ønske følelser og konflikter velkommen vil ikke skape mer drama og kaos i livene våre – tvert i mot. Det er når vi prøver å unngå å lytte til følelsene våre, enten ved å ignorere dem eller «slenge dem over» på andre gjennom bebreidelser og kritikk, at vi skaper drama. Og det å unngå uoverensstemmelser og uenighet vil i lengden bare øke følelsen av å ikke bli sett og møtt, noe som igjen fører til større konflikter når det først braker løs.

Vi slutter av med en liten søt video med Brene Brown som illustrerer noe av det vi har skrevet om, på en så fin og enkel måte.